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  Dennis
 

Hier gibts die besten Witze aller Zeiten

 

Die Top 10 Anzeichen, dafür, dass du an einem PC für Senioren
bist:

10.Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
testament.doc an
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern
oder streicheln
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien " Stalingrad" und
" Normandie" wählen
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch
Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene
Doppel-Klick-Taste
2. Keine Ratenzahlung möglich
und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

 

______________________________________________________________

 

ch sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.
---
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."
---
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

_______________________________________________________

 

Irgendwo in Texas...
In einem Saloon steht ein Pferd am Tresen und säuft Bier.
Herein kommt ein einsamer Cowboy und fragt den Barkeeper, was es denn wohl mit dem Pferd auf sich hat.
Antwort: „Nun, das Pferd ist die Hauptperson in unserem großen Gewinnspiel. Derjenige, der es schafft das Pferd zum „lachen“ zu bringen, gewinnt 100 $ in Bar.“
Cowboy: „ Kein Problem!...“
Er flüstert dem Pferd ein paar Worte in Ohr....und tatsächlich wiehert sich das Pferd fast zu Tode. Der Barkeeper gibt dem Cowboy die versprochenen 100$
Eine Woche später: Das Pferd ist immer noch da und säuft immer noch Bier.
Da fragt der Cowboy den Mann hinter dem Tresen, ob er denn heute wieder so einfach 100$ gewinnen könne.
Antwort: „ Nein, diesmal mache ich es Dir nicht so einfach...heute musst Du versuchen, das Pferd zum „weinen“ zu bringen.“
Der Cowboy nimmt die Zügel in die Hand und geht mit dem Pferd vor den Saloon.
Kaum 1 Minute später kommen beide wieder rein und tatsächlich heult das Pferd wie ein Schlosshund.
Der Barkeeper: “Hier die 100$; aber Du musst mir nun auch verraten, wie Du das gemacht hast!?“
Antwort: „Also, beim 1. Mal habe ich dem Pferd geflüstert, dass „meiner“ größer als „seiner“ wäre....
und beim 2. Mal haben wir draußen verglichen......!“
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Ne Türkenfamilie will deutsch werden. Sie bekommen gesagt, dass sie um Deutsche zu werden erst über einen Fluss mit Krokodilen müssen. Es schaffen alle deutsch zu werden, bis auf den Sohn, der von einem Krokodil angegriffen wird. Dann die Tochter zum Vater: „ Sollen wir ihm nicht helfen?“ dann der Vater:
“Scheiss Türke, soll verrecken !!!“
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Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant da beide
einen stressigen Job haben fliegt der Mann einen Tag vor der Frau. Als er angekommen ist packt er sofort seinen Laptop aus und schreibt seiner Frau eine E-mail . Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der E-mail adresse und so erreicht die E-mail eine Witwe, die gerade ihren mann beerdigt hat. Als sie nach hause kommt ruft sie ihre E-mails ab als sie die erste gelesen hat, fällt sie in ohnmacht ihr Sohn , der gerade bei ihr war, eilt sofort in das Zimmer und schaut auf den Bildschirm .
Da steht :
---
An : Meine alles Geliebte Frau
Von: Deinem nun getrenten Man
Betreff: Bin angekommen
---
Eben Bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt
ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war
PS :Verdammt heiß hier unten
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
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Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
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´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
---
´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
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´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´
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Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´

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Eine Führung in der Irrenanstalt.
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: ´ Sagen Sie mal Herr Doktor,wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?´
Antwortet der Arzt:
´ Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser.
Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der
Wanne zu bekommen.´
Sagt der Besucher: ´Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen...
Unterbricht ihn der Arzt: ´Nein, ein normaler Mensch würde einfach den
Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?´

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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.


Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

 

___________________________________________________________-

 

Erinnerungen

Die 89. Minute

Von Hans Scheibner

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.

(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

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Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.

> Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren

sind?"

Fahrer: "Nein, ich fuhr 40."

"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür einen

verachtenden Blick.

Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"

Fahrer: "Ich weiss nichts von einem kaputten Rücklicht."

"Oh nein, du weisst seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau, und

erntet dafür den nächsten bösen Blick.

Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind."

Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst."

"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.

Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halt jetzt endlich mal deine

Klappe!"

Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"

Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

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Vier Männer sitzen in einer Bar und diskutieren über das Leben.

Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben

sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein

Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die

Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos,

dass er die Firma kaufen konnte.

Er ist heute so erfolgreich, daß er sogar seinem besten Freund

einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn

ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler.

Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher

Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag

schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn

ein Verlierer wird. Er putze die Boeden der Börse, bis er die Chance

bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er

seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm,

dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.

Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!

Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich

herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat.

Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen

Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

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Um mehr in die Öffentlichkeit zu rücken, erklärt Ostfriesland

Japan den Krieg:

"Wir haben 17 Panzer und 52 Soldaten."

Darauf Japan: "Kriegserklärung angenommen, wir

haben 20.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Ostfriesland antwortet: "Kriegserklärung

zurückgezogen! Wir haben nicht genügend Betten für die Gefangenen."

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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?

Sie liest sich ihre Rechte durch.

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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er

endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und

ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der

Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn,

gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die

Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm und er

möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm

die Einladung dankend an und ging auf die etwas

wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er

seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er

einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann

willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen

und das Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich

hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war

eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.

Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von

ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte

sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren

musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in

das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er

dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist

schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann

tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes

Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und

sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit

der Aufschrift:

Erster chinesischer Horrortest:

Felsbrocken auf Brust.

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber

der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den

Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel

klebte:

Zweiter chinesischer Horrortest:

Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.

Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster

dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster

gesprungen und schon im freien Fall war,

bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

Dritter chinesischer Horrortest:

Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.

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Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden

sollen"?

-->Präservativ Defekt!

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Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:

"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle

anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch

nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt

sie weiter. "Ja, mein Kind ,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag

kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das

ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt

liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird

es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama,

Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe

ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich

schon seit 4 Jahren in BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein,

mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst

6..."

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Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem

Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die

Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen

Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines

Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein

Angebot, sie können sich eins aussuchen."

Daraufhin rennt der Wessi los, schnappt sich das Negerbaby und will

verschwinden.

Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.

Darauf der Wessi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Ossi!"

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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:

"Das gibt es doch nicht!"

Einige Minuten später wieder:

"Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich

zu erkundigen, was denn los ist.

"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.

Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,

und heute taucht sie schon `ne halbe Stunde..."

________________________________________________________-

Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein

Hundertmarkschein.

_________________________________________________

Ein Geistlicher und ein australischer

Schafhirte treten bei einem Quiz

gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es

unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da

lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort

"Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren

Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we where two,

so I booked one an Tim booked two..."

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Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine

aus

ihrem PKW,

trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt

weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,

trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an

sein Seitenfenster und ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie

verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:

Ich bin der Günter! Und es ist Winter!

Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!

________________________________________________

Woran erkennt man, dass ein eingegangenes Fax von einer Blondine stammt? Es

klebt eine Briefmarke drauf.

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Falls Du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen

Dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu

halten:

Gefängnis: Du verbringst die meiste Zeit in einer 2 x 3 m Zelle

Büro: Du verbringst die meiste Zeit an einem Platz 2 x 2 m

Gefängnis: Du bekommst drei Mahlzeiten pro Tag

Büro: Du bekommst nur eine Pause für eine einzige Mahlzeit und musst

auch noch dafür bezahlen

Gefängnis: Bei gutem Betragen bekommst du Urlaub

Büro: Für gutes Betragen wirst du mit mehr Arbeit belohnt

Gefängnis: Der Wächter schliesst und öffnet alle Türen für dich

Büro: Du musst eine ID tragen und alle Türen selbst öffnen

Gefängnis: Du kannst fernsehen und Spiele spielen

Büro: Du wirst sofort gekündigt, wenn du fern siehst oder Spiele spielst

Gefängnis: Du hast eine eigene Toilette

Büro: Du musst die Toilette teilen

Gefängnis: Freunde und Verwandte dürfen dich besuchen

Büro: Du darfst nicht einmal mit deiner Familie reden

Gefängnis: Es ist alles durch Steuergelder bezahlt und du brauchst

nicht einmal dafür zu arbeiten

Büro: Du musst für die Spesen selbst aufkommen und dann zieht man Dir

vom Lohn noch Steuern ab um für die Gefangenen zu zahlen

Gefängnis: Dort hast du Wachpersonal

Büro: Hier nennt man sie "Manager"

Und da fragst du dich noch warum du arbeitest....

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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.

Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist

alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort

wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden

Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Bade-

zimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was

mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das

eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin

zuruck ins Schlafzimmer.

Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nachsten Morgen

wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentner-

schweren Kopf kann er sich natuerlich an die vergangene Nacht

ueberhaupt nicht mehr erinnern. Er wusste nur, das er eine Frau

mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die

Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und

stuerzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert saemtliche Waffen

und stellt erleichtert fest:"Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.

Alle Messer vollzaehlig und an keinem klebt Blut.

Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstort stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und

stellt voller Panik fest:"Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!"

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Ein Mann ist Arbeiten, ihm fällt ein das seine Frau für Ihn noch etwas verdammt

wichtiges einkaufen muss.

Er ruft zuhause an und der Sohn geht ans Telefon. `Hey Dani,ich bins dein

Pappa,gib mir mal bitte die Mamma.

Da sagt der Sohn:`Geht nicht die ist im Schlafzimmer und ich soll nicht Stören.

Der Vater schon völlig verdutzt, frägt sich was seine Frau am Helligten Tag im

Schlafzimmer zu suchen hat.

Er befiehlt dem Sohn hoch zu gehen und nach zu schauen was da los sei. Gut, der

schleicht hoch und spioniert durch das Schlüsselloch.

Einige Mituten vergehen und der Sohn kommt zurück und berichtet dem Vater was er

gesehen hat.

`Du Pappa die Mama ist ganz Nackt und gibt ganz komische Geräusche von sich, und

ein Mann steht hinter ihr.`

Der Vater völlig geschockt sagt zum Sohn:`Geh jetzt in mein Schlafzimmer und

schau in meinem Schreibtisch in der untersten Schublade nach. Da ist eine

Waffe drin die lädst du nach und kommst dann

wieder runter. Der Sohn in seinem unwissenden Alter, nichts ahnend was der Vater

vorhat, geht ins Büro des Vaters.

Einig Minuten später kommt der Sohn wieder zurück.

`Du Pappa, ich hab die Waffe gefunden und nachgeladen. Aber die Waffe war in der

obersten Schublade.

Vater:`Ja egal, das macht nichts. Du nimmst jetzt die Waffe, gehst in das

Schlafzimmer, erschiest Beide und kommst wieder runter. Der Sohn geht hoch

und es spielen sich grauevolle Scenen ab. Der Vater hört nur Schreie

und nach einiger Zeit kommt der Sohn wieder runter.`Du Pappa ich hab sie beide

erschossen, was jetzt.

Der Antwortet:` Jetzt gehst du in den Keller holst die Axt, gehst hoch und

zerstückelst beide. Danach nimmst du sie und schmeist sie in den

Swimmingpool.

Der Sohn dann sofort.`du Pappa wir haben garkeinen Swimmingpool.

Der Vater völlig geschockt:

`Ohhhhhhh scheiße verwählt.`

_________________________________________________________

Im Himmel:

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder

Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer

vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub,

Depp usw."

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu

seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur

drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt,

hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,

Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja

alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen

Großauftrag für Österreich bekommen"

__________________________________________________________

Da streiten sich 3 Kinder, welcher Vater der schnellste ist.

Sagt der eine: Mein Vater hat ne Kawasaki. die läuft

fast 240 kmh und überholt alles auf der Autobahn.

Sagt der Zweite: Mein Vater hat nen Porsche und der ist

von Deine Pappa noch nie überholt worden denn der

fährt über 260 kmh.

Sagt der Dritte: Ach das ist doch alles gar nichts,

mein Vater arbeitet beim Wasser und Schiffahrtsamt.

Also wenn der um 16.oo Feierabend hat,

ist der schon um 15.00 zu Hause.

___________________________________________________

Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem

Pruefer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der

Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das begruenden?" Antwort: "Wenn ich

meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Pruefer:

"Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte." Der naechste Schueler kommt rein

und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer

: (erleichtert ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort:

"Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann komt

der Ton." Pruefer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten

Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor

dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer:

"Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schueler: "Das

Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch begruenden?" Schueler: "Na

klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

_______________________________________________________________

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen;

an seinem Geburtstag entschied er sich das Gesicht liften zu lassen.

Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht

überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den

Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich

würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"

Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32. "

Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt

den Kassierer dasselbe.

Dieser sagt. "Na ja...ich schätze Sie so 29."

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin

47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.

Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie

mich?"

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet

ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht

mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode, das Alter

der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und

habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na

ja, ok... schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer

Aufgabe beginnen.

Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile... nach

genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."

Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir,

wie

Sie das machen??"

Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!!"

_____________________________________________________________

In Deutschland ist ein Automobilist auf der Autobahn in einem Stau stecken

geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die

Scheibe

runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant: "Terroristen haben die

Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio

Euro

Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und

verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant,

"wir

gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so

im

Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter...."

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Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4

Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille

O´Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es

ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den

ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich

bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso

bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und

Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt

sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush,

sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von

Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem

bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen

Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht

verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und

springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem

zehnjährigen

Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und

Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten

Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie

einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine

Schultasche genommen......"

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Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten...

"Mami Mami, wann sind wir endlich in Amerika?" "Sei ruhig und schwimm´ weiter!"

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„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

„Warum denn das?"

„Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

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Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals

betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen

Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte

ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause

und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das

ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du

mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so

teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für

Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für

mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs

werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

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Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast du nur das Rezept her?"

Sie: "Aus'm Tatort..."

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"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"

"Ja. Warum?"

"Du bist meine erste."

"Darf ich dich Boing nennen?"

"Ja. Warum?"

"Du bist mein 747..."

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein

Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt

den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen

fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen)

und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer

bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme

machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und

braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am

Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht

zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach

Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50

Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die

Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50

Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch,

bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von

letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen

fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren

allen Kollegen zuwinkst..."

 

(ps:die roten sind von Dennis )




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